Vaig sortir als meus 30 anys i no tinc ni idea del que estic fent

Quan vaig sortir als 33 anys, vaig passar un breu període de temps pensant que era la lesbiana més intel·ligent del planeta. Sortir va ser electrizant i, després de tot, vaig ser prou arrogant com per creure que navegaria fàcilment per les aigües de les relacions lesbianes. Al cap i a la fi, havia passat tota la vida cavalcant les onades de les cites heterosexuals: fins a quin punt podria ser realment difícil? Quan els amics lesbianes van expressar la seva preocupació pels meus enredos romàntics - Estava segur de voler contemplar el matrimoni amb un fotògraf emocionalment indisponible a Bushwick? Estava absolutament segur que estava enamorat d’una noia que vaig conèixer a Tinder una setmana abans? Realment volia enviar aquell foc nu a la dona que sobretot em va enviar fotografies del seu gos? - Vaig somriure beatíficament assegurant-los que ho tenia tot controlat.



I durant aquest bell i feliç període de temps, em sentia realment com si ho fes. Un mes més tard, el pèndol va girar cap a l’altra direcció i em vaig adonar que m’havia equivocat greument. En un món ple de ramaders homosexuals savis que intentaven pasturar-me a través de la foscor de les sortides, jo era un xai lesbiana amb els ulls oberts i ingenu cap a la matança.

Em vaig adonar que el meu primer error va ser assumir que les meves relacions heterosexuals em preparaven per a la vida com a lesbiana. Però, a la meva vida hetero, havia anat passant les mogudes, realitzant amor i plaer per a les meves parelles i per a mi mateix, com un tipus d’acte elaborat que encara no coneixia. De vegades se sentia bé, però mai. Vaig passar anys deixant-me portar per un poderós corrent de misèria, un tipus d’infern molt específic reservat a la gent queer de l’armari.



esposa de Harvey Weinstein

Vaig sortir lentament, al llarg d’un parell d’anys, i durant aquest temps els meus amics estranys van ser fonamentals. Fins i tot quan no estava preparat per utilitzar la paraula lesbiana, em van donar l’espai i la sensació de seguretat que necessitava per explorar la meva identitat. Quan finalment vaig sortir a la resta del món, eren les meves animadores més grans. Confio en ells de manera implícita, perquè sé que, d’alguna manera o altra, hi han estat tots.



Tanmateix, això no canvia el fet que quan rebi consells dels meus fars gais i lèsbics sobre llum de cites (alguns dels quals són molt més joves que jo, amb una experiència de relació molt més gran), em sento com un nadó amb els ulls rosats. De fet, de vegades descric els meus processos de presa de decisions de cites com un ésser com un nen que es troba davant d’un fogó. Em crida la brillantor de les cites lesbianes desordenades i em sembla impossible no arribar i tocar.

No ho facis, els meus amics em murmuren a l’orella. Ho hem fet i ens farà mal.

Per descomptat, ho faig igualment. Afortunadament, els queers sempre estan al costat del xat de grup, preparats amb la cura de la comprensió. Malauradament, tan aviat com el dolor disminueix, em sento atret per la resplendor calenta, curiós per les possibilitats.



Per als nadons reals (no per als de 33 anys), això és bastant normal. Quan els nadons veuen persones i objectes familiars que s’envolten comportant-se d’una manera sorprenent o nova, tenen un major interès, encara que l’estímul no sigui necessàriament segur o bo. A l’univers de la psicologia del desenvolupament, s’anomena aspecte preferencial. Per a una dona adulta de més de 30 anys, experimentar la sensació de que no sé què passa aquí, però només vaig a bussejar-hi és més difícil d’acceptar. Al cap i a la fi, un cop arribem als trenta, se suposa que les dones estan completament formades, sàvies i segures, segures i capaces de manejar tot el que la vida ens llança. En molts aspectes, això és cert per a mi. Estic consolidat a la meva carrera i creixo de manera creativa. Pago les meves factures a temps. Mantinc el meu gos viu. Menjo almenys una verdura, quasi cada dia.

No obstant això, quan es tracta de relacions i relacions amb lesbianes, no tinc ni idea de què coi estic fent.

Molta gent queer ho passa i de vegades es descriu com la segona adolescència. La idea és que no arribem a viure els nostres anys d’adolescència com el nostre veritable jo, de manera que, quan arriba el moment de ser orgullosos, ens acostem a les nostres relacions com a adolescents. Quan vaig començar a sortir amb dones, em sentia més controlada del que mai havia tingut a la meva vida: el fet de ser lesbiana em fa sentir poderós, segur i manador. Sóc assertiu, còmode a la pell i em sento fotut calent . La meva vida sexual està desconeguda.



Al mateix temps, cada petit sentiment romàntic que tinc és enorme, molt semblant a quan era adolescent. Tot i la meva nova confiança en la meva identitat, no tinc ni idea de com portar-me a mi mateixa, de com actuar, de com expressar els meus pensaments o sentiments a parelles romàntiques o de com establir límits saludables. Tria les persones equivocades per fixar-me en les meves vistes i, quan surto amb dones que poden ser bones per a mi, no tinc ni idea de com acceptar el seu afecte.

Pensar en la idea de la segona adolescència té molt de sentit per a mi, sobretot quan penses en les nostres comprensions psicològiques sobre el que passa durant l’adolescència o el ‘treball & apos; de l’adolescència, em diu Jenna Bennett, estudiant de doctorat en psicologia clínica. Erik Erikson [psicòleg i psicoanalista del desenvolupament] considerava que l’etapa de l’adolescència consistia a esbrinar qui sou i què voleu fer a la vida. Va veure l’adolescència com a qüestió d’exploració i formació d’identitats. La sexualitat no és una cosa que tothom entengui o entengui completament en l’adolescència, i pot passar anys i diferents circumstàncies perquè aquest aspecte del desenvolupament de la identitat es produeixi plenament. Per tant, si als 25 o 30 anys t’adones que ets estrany, llavors aquest procés de formació d’identitats no es desenvoluparia en la teva adolescència, sinó en l’edat adulta.

En el meu cas, aquest període de la segona adolescència significa que el meu nivell de comoditat amb la intimitat lesbiana vacil·la entre Buddy the Elf que irromp en una habitació per dir a tothom que està enamorat i Tony Soprano a l'oficina del doctor Melfi, fruncint el nas, respirant intensament i canviant incòmode a la seva cadira. Faig llistes de reproducció per escoltar-les soles a la meva habitació i afirmar els meus sentiments, i després les elimino cerimoniosament quan he decidit que les cançons em fan sentir massa. Rastrejo els ex dels meus interessos amorosos a les xarxes socials i intento patologitzar la nostra dinàmica, però després actuo com si no m’importessin si viuen o moren. Somio despert amb les meves enamorades i em llanço al sofà i ploro fort quan les coses no funcionen com estava previst. Mantinc relacions íntimes nebuloses sense fi amb persones que no són la meva xicota i fuig de les dones que volen ser-ho. Surto massa fort, i després tinc fantasmes. Exigeixo que algú em concedeixi tot el seu temps i atenció, i després m’aparto i em convenç que de bon grat moriria sola.

I, a la veritable moda adolescent, ho dirigeixo tot pels meus amics, avorrint-los fins a plorar amb les minucioses del meu drama de dic. Tanmateix, sempre responen amb Yep, tot això en forma part, un cor de lesbianes amb ulls morts que em donen cops amb amor al cap, tranquil·litzant-me que el que estic vivint és el més normal del món. Ignoro la seva indiferència amorosa pel meu excés de dolor gai i continuo explicant-los històries sobre la meva vida de parella com si fos la primera persona que ho hagi passat mai, perquè per a mi em sembla que ho sóc. Segueixo tocant l'estufa calenta, amb l'esperança d'un resultat diferent. Sóc insufrible i dramàtic i més despistat del que he sentit durant anys i, a més, mai he estat millor. És la sensació d’estar totalment nova, de ser feliç, de no tenir absolutament ni idea del que passa: un nadó gran, ximple i gai que no es pot creure que finalment hagi de néixer.